Não sei mesmo o que tenho, mas acordei estupidamente irritada.
Não tenho razões para me sentir assim (quer dizer, até tenho umas chatices, mas nada que justifique isto), e no entanto sinto-me com uma nuvem mais do que preta e densa em cima da minha cabeça.
Os Lexotan que tomo para dormir em nada têm ajudado. Acordo todas as noites super sobressaltada, sem saber onde estou, olho para as horas e elas não fazem sentido, sinto-me pronta para o trabalho às 3 da manhã, mas às 7.30 não me consigo levantar, tenho pesadelos todas as noites, sinto os horários internos todos trocados... Posso andar o dia todo a morrer de sono, que chega à noite, enfio-me na cama e pimba!, acordo e nada me faz adormecer. Estou farta disso!
Já não sei o que se passa comigo. Pensei que estava a ficar melhor, e hoje, do nada, sinto-me outra vez assim. Irritada, mal disposta com o mundo, quero é enfiar-me em casa e não falar com ninguém, quero que me deixem em paz no meu quarto, no meu cantinho de paz, mas nem isso é possível porque tenho uns vizinhos com a música sempre aos berros.
Sim, hoje estou mal disposta, anti-social, carrancuda. Já me deram boas notícias hoje, e apesar de ficar contente com as pessoas e pelo que de bom lhes está a acontecer, a minha voz não o transmite porque me sinto mal. Não estou triste, nem nada disso. Simplesmente zangada, e nem sei com o quê.
Que raiva, que neura sentir-me assim! É daqueles dias que mais valia a pena ter ficado a dormir o dia todo sem querer saber do trabalho ou dos estudos ou do que quer que fosse. Simplesmente... sozinha no meu quarto, na minha cama, com o Urso Simão.
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Miminho para animar o dia
A DarkAngel parece que adivinha quando eu preciso de algo para me animar o dia... e vai daí resolveu oferecer-me um miminho para este blog. E é lindo, Dark, obrigada!
As regras são simples.
Em primeiro lugar, postar o selo:
De seguida, tenho que dizer o que me deixa feliz e o que me deixa triste.
Pode não parecer mas não é assim tão simples...
Começo pelo que me deixa triste: discutir com a minha Mãe, que amo acima de tudo; sentir-me mal comigo mesma; ver campanhas como o Banco Alimentar Contra a Fome a tentar distribuir sacos no modelo e toda a gente a ignorar (a sério, mexeu comigo de uma maneira terrível); não ter tempo para mim, para o piano, sentir que não consigo progredir; estar longe do meu noivo; pensar no meu passado atribulado; sentir-me culpada sempre que o Almirante me liga e eu não atendo; ver a minha mãe e a minha irmã tristes e a chorar... De certo há mais coisas, mas hoje é disto que me lembro.
Quanto ao que me deixa feliz... bastam pequenos gestos, pequenos momentos: um compasso de música que me saia bem, estar 3 ou 4 horas a tocar e a sentir que consigo fazer isto, cheirar a terra e a relva acabadas de regar, ler um livro numa cadeira de baloiço a apanhar a suave brisa da tarde, abraçar a minha Mãe e a minha irmã como se não houvesse amanhã, fazer um piquenique com a minha família, pensar no meu casamento, ver vestidos de noiva... sei lá, há tanta coisa que me faz ter momentos de felicidade... (sim, porque acredito que a felicidade não é algo que se tenha todos os dias a todas as horas. Há sim momentos de felicidade que recheiam a nossa vida, e é a eles que temos que nos agarrar.... digo eu...)
Obrigada DarkAngel, foste como sempre uma querida.
Não vou nomear blogs, mas todas as fantásticas mulheres que aqui passam por favor levem-no para o vosso cantinho e continuem a circular este selo que nos faz sentir bem =) É o meu desafio para vocês!
Há um outro selo, que já me foi dedicado há algum tempo por uma bloggger que infelizmente já se retirou destas paragens (pelo menos durante algum tempo). Só agora o vou conseguir postar...
Cá vai ele!
Quanto às regras... aqui seguem!
) Não divulgar quem lhe brindou.
2) A razão de ter um blog. - Este blog foi criado para eu poder desabafar de tudo o que não posso desabafar no blog "oficial"... e tem sido excelente, tem-me ajudado muito, mais do que qualquer pessoa imagina...
3) A razão de ter recebido o selo. - Ao que a blogger dizia, eu tenho outra maneira de ser e isso valeu-me ganhar este selo bonito.
4) Pôr por tópicos o nome dos 15 blogues sem revelar o verdadeiro nome. O bloguista terá que descobrir! E tu, terás de ver!
Bem... vou fazer como com o selo anterior! FREE-PASS for everyone! Peguem, levem, distribuam, e mostrem aos blogs de que gostam que os acham dignos de existir!!!!
Assim que puder, venho cá fazer um "update" da minha situação... que a coisa anda um pouco negra, mas agora ainda não me apetece muito falar nisso....
As regras são simples.
Em primeiro lugar, postar o selo:
De seguida, tenho que dizer o que me deixa feliz e o que me deixa triste.
Pode não parecer mas não é assim tão simples...
Começo pelo que me deixa triste: discutir com a minha Mãe, que amo acima de tudo; sentir-me mal comigo mesma; ver campanhas como o Banco Alimentar Contra a Fome a tentar distribuir sacos no modelo e toda a gente a ignorar (a sério, mexeu comigo de uma maneira terrível); não ter tempo para mim, para o piano, sentir que não consigo progredir; estar longe do meu noivo; pensar no meu passado atribulado; sentir-me culpada sempre que o Almirante me liga e eu não atendo; ver a minha mãe e a minha irmã tristes e a chorar... De certo há mais coisas, mas hoje é disto que me lembro.
Quanto ao que me deixa feliz... bastam pequenos gestos, pequenos momentos: um compasso de música que me saia bem, estar 3 ou 4 horas a tocar e a sentir que consigo fazer isto, cheirar a terra e a relva acabadas de regar, ler um livro numa cadeira de baloiço a apanhar a suave brisa da tarde, abraçar a minha Mãe e a minha irmã como se não houvesse amanhã, fazer um piquenique com a minha família, pensar no meu casamento, ver vestidos de noiva... sei lá, há tanta coisa que me faz ter momentos de felicidade... (sim, porque acredito que a felicidade não é algo que se tenha todos os dias a todas as horas. Há sim momentos de felicidade que recheiam a nossa vida, e é a eles que temos que nos agarrar.... digo eu...)
Obrigada DarkAngel, foste como sempre uma querida.
Não vou nomear blogs, mas todas as fantásticas mulheres que aqui passam por favor levem-no para o vosso cantinho e continuem a circular este selo que nos faz sentir bem =) É o meu desafio para vocês!
Há um outro selo, que já me foi dedicado há algum tempo por uma bloggger que infelizmente já se retirou destas paragens (pelo menos durante algum tempo). Só agora o vou conseguir postar...
Cá vai ele!
Quanto às regras... aqui seguem!
) Não divulgar quem lhe brindou.
2) A razão de ter um blog. - Este blog foi criado para eu poder desabafar de tudo o que não posso desabafar no blog "oficial"... e tem sido excelente, tem-me ajudado muito, mais do que qualquer pessoa imagina...
3) A razão de ter recebido o selo. - Ao que a blogger dizia, eu tenho outra maneira de ser e isso valeu-me ganhar este selo bonito.
4) Pôr por tópicos o nome dos 15 blogues sem revelar o verdadeiro nome. O bloguista terá que descobrir! E tu, terás de ver!
Bem... vou fazer como com o selo anterior! FREE-PASS for everyone! Peguem, levem, distribuam, e mostrem aos blogs de que gostam que os acham dignos de existir!!!!
Assim que puder, venho cá fazer um "update" da minha situação... que a coisa anda um pouco negra, mas agora ainda não me apetece muito falar nisso....
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Amanhã vou a uma consulta que me custou muito marcar.
Perante os outros, só vou porque preciso de uma baixa médica porque ando cansada. Esgotada, para ser mais sincera. Tão esgotada que já nem durmo, nem com as ajudas do lexotan ou do lendormin (o que, convenhamos, é grave).
Mas a verdade é que já há algum tempo que eu queria esta consulta. Só não tinha coragem de o admitir, por medo que pensassem que eu estava a exagerar ou a "fazer fitas" (o que, pensando melhor, é completamente ridículo, visto que quem me conhece sabe que eu não sou pessoa para fingir; aliás, se alguma coisa fingir é que estou bem, nunca o contrário).
Não sei a que horas vou passar, porque nunca há horas certas com aquele médico.
Confesso que estou nervosa, e com medo que ele conte as coisas à minha mãe (porque também é o médico dela...), mas tenho de confiar que não. Além disso, só tenho ouvido bem dele. Espero que ele amanhã não falte à consulta... às vezes faz isso sem avisar, por causa da sua saúde...
Hoje estou outra vez com as energias em baixo, nem o café ajuda, e bebi 3 chávenas ao pequeno almoço. Mas estou num estado em que nem isso ajuda, bebê-lo ou não é indiferente. Continuo com alterações de estado de humor durante o dia; parece que não consigo manter a mesma disposição durante 3h seguidas. São mudanças repentinas que eu detesto! Detesto mesmo, porque então quando é para mudar para o mau humor, transformo-me num "monstro" que de simpático não tem nada e só diz porcaria... apesar de saber que não a deve dizer. Mas não me consigo controlar. Bah, que treta! Detesto estar assim...
Noutra nota. A C., a S. e a O. (T.) têm sido incansáveis comigo. A darem-me nas orelhas quando preciso. Estão sempre lá para mim, com uma palavra amiga, com um conselho valioso, com coisas para eu reflectir.
Graças a elas, tenho tentado "corrigir", ou mudar, algumas coisas no meu pensamento e na minha maneira de ver a vida.
Começo a perceber que ninguém é responsável pela minha felicidade a não ser eu própria. Se eu me anular sempre, todas as vezes, se eu não aprender a dizer não, se eu não aprender a afirmar os meus "sim's", como posso pretender ser feliz?
Não dá!
Eu amo muito a minha mãe. É a pessoa que mais amo à face da terra. Tenho medo dela porque tenho medo de ser a causadora do retrocesso no seu tratamento.
Mas de facto a lógica das coisas é os pais verem os filhos felizes.
Se ela me vir feliz, completa, realizada com o meu trabalho, com o meu casamento, com a minha vida, não será melhor do que me ver a chorar todos os dias por causa da minha situação actual?
Acho que tenho estado erradamente à espera que uns comprimidos ou um noivo ou umas amizades ou uma família me entreguem de mão beijada aquilo que é meu dever conquistar e lutar por ter: a minha felicidade.
Tenho pensado muito nos conselhos destas 3 amigas, cada uma com o seu ponto de vista, cada uma à sua maneira, e todas com razão.
E sei agora que hei de conseguir vencer este bicho que me assolou, e vou conseguir ser feliz.
Estou consciente de que a batalha mal começou. Ainda vou ter de ouvir muito e por muitas razões (mudar de cidade, casar com um estrangeiro, deixar este emprego). Mas se eu não for feliz, de que me adianta apenas fazer o que os outros querem?
Afinal de contas... sou adulta, não sou? Tenho 25 anos e muitas vezes por medo nem sei de quê ajo como se tivesse apenas 15... não dá.
Obrigada a vocês, C., S. e T., por toda a ajuda que me têm dado, ainda que não se dêem conta disso....
Perante os outros, só vou porque preciso de uma baixa médica porque ando cansada. Esgotada, para ser mais sincera. Tão esgotada que já nem durmo, nem com as ajudas do lexotan ou do lendormin (o que, convenhamos, é grave).
Mas a verdade é que já há algum tempo que eu queria esta consulta. Só não tinha coragem de o admitir, por medo que pensassem que eu estava a exagerar ou a "fazer fitas" (o que, pensando melhor, é completamente ridículo, visto que quem me conhece sabe que eu não sou pessoa para fingir; aliás, se alguma coisa fingir é que estou bem, nunca o contrário).
Não sei a que horas vou passar, porque nunca há horas certas com aquele médico.
Confesso que estou nervosa, e com medo que ele conte as coisas à minha mãe (porque também é o médico dela...), mas tenho de confiar que não. Além disso, só tenho ouvido bem dele. Espero que ele amanhã não falte à consulta... às vezes faz isso sem avisar, por causa da sua saúde...
Hoje estou outra vez com as energias em baixo, nem o café ajuda, e bebi 3 chávenas ao pequeno almoço. Mas estou num estado em que nem isso ajuda, bebê-lo ou não é indiferente. Continuo com alterações de estado de humor durante o dia; parece que não consigo manter a mesma disposição durante 3h seguidas. São mudanças repentinas que eu detesto! Detesto mesmo, porque então quando é para mudar para o mau humor, transformo-me num "monstro" que de simpático não tem nada e só diz porcaria... apesar de saber que não a deve dizer. Mas não me consigo controlar. Bah, que treta! Detesto estar assim...
Noutra nota. A C., a S. e a O. (T.) têm sido incansáveis comigo. A darem-me nas orelhas quando preciso. Estão sempre lá para mim, com uma palavra amiga, com um conselho valioso, com coisas para eu reflectir.
Graças a elas, tenho tentado "corrigir", ou mudar, algumas coisas no meu pensamento e na minha maneira de ver a vida.
Começo a perceber que ninguém é responsável pela minha felicidade a não ser eu própria. Se eu me anular sempre, todas as vezes, se eu não aprender a dizer não, se eu não aprender a afirmar os meus "sim's", como posso pretender ser feliz?
Não dá!
Eu amo muito a minha mãe. É a pessoa que mais amo à face da terra. Tenho medo dela porque tenho medo de ser a causadora do retrocesso no seu tratamento.
Mas de facto a lógica das coisas é os pais verem os filhos felizes.
Se ela me vir feliz, completa, realizada com o meu trabalho, com o meu casamento, com a minha vida, não será melhor do que me ver a chorar todos os dias por causa da minha situação actual?
Acho que tenho estado erradamente à espera que uns comprimidos ou um noivo ou umas amizades ou uma família me entreguem de mão beijada aquilo que é meu dever conquistar e lutar por ter: a minha felicidade.
Tenho pensado muito nos conselhos destas 3 amigas, cada uma com o seu ponto de vista, cada uma à sua maneira, e todas com razão.
E sei agora que hei de conseguir vencer este bicho que me assolou, e vou conseguir ser feliz.
Estou consciente de que a batalha mal começou. Ainda vou ter de ouvir muito e por muitas razões (mudar de cidade, casar com um estrangeiro, deixar este emprego). Mas se eu não for feliz, de que me adianta apenas fazer o que os outros querem?
Afinal de contas... sou adulta, não sou? Tenho 25 anos e muitas vezes por medo nem sei de quê ajo como se tivesse apenas 15... não dá.
Obrigada a vocês, C., S. e T., por toda a ajuda que me têm dado, ainda que não se dêem conta disso....
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Grande sentido de oportunidade.
Eu tinha que abrir a boca para as dores aparecerem.
Não sei como me sentir.
Por um lado, acho que estou aliviada.
Por outro estou triste.
Mas isto faz algum sentido? Nã0 na minha cabeça... mas é como me sinto. Mais de metade do meu ser está triste por mais esta "oportunidade perdida", tal é o meu desejo de ter um filho...
Desde os 16 anos que sonho com isso. E não era aquele sonhar de adolescente, etéreo e nada consciente.
O que quero dizer é que tinha 16 anos quando comecei a sonhar com a minha gravidez.
Eu sentia tudo, nos sonhos. As dores de parto, o bebé a mexer-se dentro de mim, e o amor que nunca senti nesta vida por aquela criaturinha tão pequenina e tão indefesa que a mim se agarrava, como se mais nada interessasse.
Com o passar do tempo, os sonhos foram adquirindo maior e maior intensidade, ao ponto de perturbarem o meu dia, mesmo quando acordava, eu continuava a sentir tudo.
Agora tenho 25 anos. É a altura certa para mim. Sei que é. Não só é uma gravidez desejada, como tenho, junto com o E., capacidades de criar uma criança.
Daí a minha tristeza.
E ao mesmo tempo, o meu alívio. Se eu aparecesse grávida em casa sem estar casada, não sei como a minha mãe reagiria... mas nada bem, de certeza absoluta. E não interessa estar noiva, ter trabalho e ter 25 anos. Disso tenho a certeza.
Maldita dicotomia de sentimentos...
Eu tinha que abrir a boca para as dores aparecerem.
Não sei como me sentir.
Por um lado, acho que estou aliviada.
Por outro estou triste.
Mas isto faz algum sentido? Nã0 na minha cabeça... mas é como me sinto. Mais de metade do meu ser está triste por mais esta "oportunidade perdida", tal é o meu desejo de ter um filho...
Desde os 16 anos que sonho com isso. E não era aquele sonhar de adolescente, etéreo e nada consciente.
O que quero dizer é que tinha 16 anos quando comecei a sonhar com a minha gravidez.
Eu sentia tudo, nos sonhos. As dores de parto, o bebé a mexer-se dentro de mim, e o amor que nunca senti nesta vida por aquela criaturinha tão pequenina e tão indefesa que a mim se agarrava, como se mais nada interessasse.
Com o passar do tempo, os sonhos foram adquirindo maior e maior intensidade, ao ponto de perturbarem o meu dia, mesmo quando acordava, eu continuava a sentir tudo.
Agora tenho 25 anos. É a altura certa para mim. Sei que é. Não só é uma gravidez desejada, como tenho, junto com o E., capacidades de criar uma criança.
Daí a minha tristeza.
E ao mesmo tempo, o meu alívio. Se eu aparecesse grávida em casa sem estar casada, não sei como a minha mãe reagiria... mas nada bem, de certeza absoluta. E não interessa estar noiva, ter trabalho e ter 25 anos. Disso tenho a certeza.
Maldita dicotomia de sentimentos...
Endoideci de vez...
Depois de uma gigantesca discussão com o E. (e sim, admito que a culpa foi minha; por vezes, parece que me sinto a deixar de ser eu, parece que saio de mim e fico a contemplar o meu corpo possuído por alguém mau que parece ter prazer em dizer coisas más e que magoam, e o pior é que não me consigo controlar...), decidimos adiantar o casamento.
Já estou por tudo.
Casaremos, se tudo correr pelo melhor, em Março.
Não é a melhor altura... mas preciso dele. Não aguento estar apenas com ele menos de 24h por semana. Não dá. Ele é a minha âncora, sem a qual dou ao largo.
O ridículo da questão?
É que a discussão foi originada pela palavra "bebé".
Eu sei que é ele que tem razão... mas o meu lado emocional não me deixa pensar assim.
O ridículo da questão? O irónico? É que estou atrasada e enjoada.
Que bonito... ou então não, porque se calho a estar grávida, os meus pais abrem época de caça e perseguem-me com uma caçadeira de canos serrados...
Posso praguejar?
Por favor?
Foi um fim de semana horrível. E o pior foi tê-lo ouvido dizer que precisava que eu lhe provasse que sou a mesma pessoa por quem ele se apaixonou... E o pior é que sei que ele tem razão.
Sinto-me tão triste quando o magoo, e ao mesmo tempo, parece que não me consigo conter... é horrível, francamente horrível!
Já estou por tudo.
Casaremos, se tudo correr pelo melhor, em Março.
Não é a melhor altura... mas preciso dele. Não aguento estar apenas com ele menos de 24h por semana. Não dá. Ele é a minha âncora, sem a qual dou ao largo.
O ridículo da questão?
É que a discussão foi originada pela palavra "bebé".
Eu sei que é ele que tem razão... mas o meu lado emocional não me deixa pensar assim.
O ridículo da questão? O irónico? É que estou atrasada e enjoada.
Que bonito... ou então não, porque se calho a estar grávida, os meus pais abrem época de caça e perseguem-me com uma caçadeira de canos serrados...
Posso praguejar?
Por favor?
Foi um fim de semana horrível. E o pior foi tê-lo ouvido dizer que precisava que eu lhe provasse que sou a mesma pessoa por quem ele se apaixonou... E o pior é que sei que ele tem razão.
Sinto-me tão triste quando o magoo, e ao mesmo tempo, parece que não me consigo conter... é horrível, francamente horrível!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
PORRA!!!!
Nem aqui me deixam em paz?
Metam-se nas vossas vidas, car***o!
Estou aqui estou a um passo de privar este blog, ou de o transferir.
Metam-se nas vossas vidas, car***o!
Estou aqui estou a um passo de privar este blog, ou de o transferir.
Pressinto
Que hoje vai ser outro dia como 3f... sempre a cair para o lado com sono. Bebi 2 chávenas de café de manhã, mas o efeito foi zero.
Estou com energia abaixo de zero, só quero uma cama para me deitar e dormir e repor energias.
God, ando mesmo cansada...
Além disso, há 2 dias que não consigo estudar, sinto os músculos na zona do ombro como se estivessem a ser esmagados, o que automaticamente me tira a força toda nos braços, pulsos e mãos... e dói como tudo!...
Não entendo por que é que a medicação umas vezes me faz literalmente andar aos pulos e outras vezes me faz andar estilo zombie...
Estou com energia abaixo de zero, só quero uma cama para me deitar e dormir e repor energias.
God, ando mesmo cansada...
Além disso, há 2 dias que não consigo estudar, sinto os músculos na zona do ombro como se estivessem a ser esmagados, o que automaticamente me tira a força toda nos braços, pulsos e mãos... e dói como tudo!...
Não entendo por que é que a medicação umas vezes me faz literalmente andar aos pulos e outras vezes me faz andar estilo zombie...
quinta-feira, 20 de maio de 2010
I just want to say....
Muahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Virei cabrinha e deixei um post dedicado ao "querido" ex, mas sem referir nomes nem nada.
E não é que ele se picou??
Agora é que a festa vai começar!
Gozou comigo 3 anos e meio, agora it's my turn!!!
Reveange, sweet reveange!
Virei cabrinha e deixei um post dedicado ao "querido" ex, mas sem referir nomes nem nada.
E não é que ele se picou??
Agora é que a festa vai começar!
Gozou comigo 3 anos e meio, agora it's my turn!!!
Reveange, sweet reveange!
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Há ironias fantásticas, não há?
Hoje faria 6 anos de namoro com o meu ex-namorado.
Curiosamente, foi hoje o dia em que enchi o copo e o bloqueei. Nem tão cedo faço tenção de voltar a falar com ele... Fogo!... Queria ser amigo, amigo, mas leva a mal tudo o que lhe digo? Não estou para isso! Não estou mesmo!
Se não gostou de ouvir a verdade, se não gostou de ouvir que se continua com atitudes de merda, qualquer dia não tem um único amigo ao lado, TEMOS PENA.
Nem sei como aguentei 3 anos e meio com ele, a sentir-me inferiorizada, humilhada, porque só ele é que sabia tudo.
Hoje olho para trás e sinto-me humilhada com as coisas que ele me fez. Inclusivamente mandar-me "bater uma". Sim, que sua excelência não se dignava a ir para a cama comigo e queria lá saber se eu tinha necessidades ou não.
E agora aparentemente "não está para aturar as minhas conversas".
Pois bem, à laia de publicidade Nicola:
Um dia mando-o À MERDA DEFINITIVAMENTE.
Hoje foi o dia.
Sinto-me muito mais livre!
Curiosamente, foi hoje o dia em que enchi o copo e o bloqueei. Nem tão cedo faço tenção de voltar a falar com ele... Fogo!... Queria ser amigo, amigo, mas leva a mal tudo o que lhe digo? Não estou para isso! Não estou mesmo!
Se não gostou de ouvir a verdade, se não gostou de ouvir que se continua com atitudes de merda, qualquer dia não tem um único amigo ao lado, TEMOS PENA.
Nem sei como aguentei 3 anos e meio com ele, a sentir-me inferiorizada, humilhada, porque só ele é que sabia tudo.
Hoje olho para trás e sinto-me humilhada com as coisas que ele me fez. Inclusivamente mandar-me "bater uma". Sim, que sua excelência não se dignava a ir para a cama comigo e queria lá saber se eu tinha necessidades ou não.
E agora aparentemente "não está para aturar as minhas conversas".
Pois bem, à laia de publicidade Nicola:
Um dia mando-o À MERDA DEFINITIVAMENTE.
Hoje foi o dia.
Sinto-me muito mais livre!
Epá...
Esta tarde está a ser uma aventura...
Estava super nervosa ao ir falar com *ela*. Sinto que há algo entre nós, uma espécie de ódio de estimação que dura desde que comecei a trabalhar... não consigo perceber o que *ela* tem contra mim... mas pronto, lá fui.
As mãos escorriam suor, o coração batia imenso e ainda por cima estavam mais duas pessoas no gabinete. Senti-me total e completamente observada da cabeça aos pés, julgada por cada cabelo fora do sítio, pela roupa que não é de marca, por não estar maquilhada, por não usar sapatos altos. Pode ser só mania da perseguição, mas foi o que senti...
Adiante.
Lá falei do que me levava ali, na esperança que *ela* desse seguimento ao assunto.
Mas eu sou ingénua ou quê?? Claro que despachou tudo para cima de mim. Entrar em contactos com pessoas que nem conheço, para tratar de assuntos no interesse dela. Se eu já estava nervosa antes, então imaginem depois, que tive que telefonar para a pessoa que trabalha fora da instituição mas para ela [instituição] quando o meu posto de trabalho visa suprimir o dela e ela tem mais anos de trabalho aqui que eu de vida...
Esta tarde não está a ser fácil... nada. Só quero ir para casa...
Esta tarde está a ser uma aventura...
Estava super nervosa ao ir falar com *ela*. Sinto que há algo entre nós, uma espécie de ódio de estimação que dura desde que comecei a trabalhar... não consigo perceber o que *ela* tem contra mim... mas pronto, lá fui.
As mãos escorriam suor, o coração batia imenso e ainda por cima estavam mais duas pessoas no gabinete. Senti-me total e completamente observada da cabeça aos pés, julgada por cada cabelo fora do sítio, pela roupa que não é de marca, por não estar maquilhada, por não usar sapatos altos. Pode ser só mania da perseguição, mas foi o que senti...
Adiante.
Lá falei do que me levava ali, na esperança que *ela* desse seguimento ao assunto.
Mas eu sou ingénua ou quê?? Claro que despachou tudo para cima de mim. Entrar em contactos com pessoas que nem conheço, para tratar de assuntos no interesse dela. Se eu já estava nervosa antes, então imaginem depois, que tive que telefonar para a pessoa que trabalha fora da instituição mas para ela [instituição] quando o meu posto de trabalho visa suprimir o dela e ela tem mais anos de trabalho aqui que eu de vida...
Esta tarde não está a ser fácil... nada. Só quero ir para casa...
Finalmente descobri o comprimido que me causava aquele mal-estar. Lasix, lamento, mas foste despedido. Quero lá saber da retenção de líquidos... Sei que hoje só tomei a fluoxetina, estou um pouco enjoada porque não gosto do sabor daquilo, mas pelo menos não tenho vontade de jogar o estômago fora e comprar outro...
A todos os que na postagem anterior me manifestaram a sua preocupação, queria deixar aqui o meu obrigada. A sério. Sabe bem ouvir algumas palavras de conforto quando estamos mais em baixo.
A medicação anda a dar cabo de mim. Na segunda feira, estava completamente eléctrica. Ok, fui à consulta de auriculoterapia e a médica desbloqueou-me os pontos de stress. Diz que eu ando com um stress tão grande em cima que mal se conseguem descobrir os pontos que se têm que pressionar. Mas lá os encontrou, e desbloqueou-os. Só sei que entre isso, a fluoxetina e o cipralex, na segunda feira eu não parava quieta. Era impossível. Tinha sempre uma das pernas a tremer, como se estivesse impaciente, sem que realmente o estivesse. Quando não era a perna, eram os dedos, como se estivesse a tocar num teclado imaginário. E na 3f... toda essa energia não sei para onde foi. Passei o dia completamente zombie. Ia adormecendo na aula de piano (!!!!) e ainda tive que ouvir o meu adorado professor dizer que não tinha nada a ver com o facto de eu andar medicada. Certo, profissionalmente talvez não tenha, mas e humanamente? Não consegui tocar nada, os dedos não respondiam, passei o dia sem forças, a bocejar, a desejar chegar a casa. E na viagem de regresso, passou-se algo que nunca me tinha acontecido. Menos mal que dei boleia a um colega, que falou a viagem toda e não me deixou adormecer ao volante...
Na estrada por onde eu venho, há imensas pequeninas aldeias com semáforos limitadores de velocidade. E por duas vezes eu estava a ver o semáforo verde e o cérebro foi incapaz de processar a informação de que verde significa avançar. Quando dei por mim, estava parada nos semáforos, à espera de não sei o quê para avançar. Eu parecia um autómato, sem conseguir processar nada, e isso assustou-me. Não conseguia sequer manter o carro direito na estrada, tal como se tivesse bebido. E isso não me pode acontecer, porque até Julho dependo de mim para poder ir a Évora às aulas... não tenho quem me leve, e os transportes públicos são mentira para lá chegar... Ou por outra, poderia ir, mas dado que trabalho e só tenho um dia para ir lá, não tenho transporte que me ajude...
Ando assustada comigo. Não controlo as emoções, não controlo estados de espírito, tão depressa estou bem, e a rir, e a cantar, e com imensa energia, como no momento a seguir parece que sou outra pessoa. De mau humor, triste, impaciente, zangada, sensível. Há anos que é assim. Não consigo controlar estas mudanças de humor, e sinceramente começam a cansar-me. Não tenho razões para estar triste. Já tive, há anos, mas agora não tenho.
Ok, não gosto do meu trabalho, mas dá-me um vencimento ao fim do mês. Estou a lutar para trabalhar no que gosto (continuo à espera de respostas, mas a esperança é a última a morrer), tenho um noivo fantástico (mas mesmo na minha relação as mudanças de humor são constantes... não sei como ele aguenta...), uma família que me adora e que só quer o melhor para mim. Então porque ando tantas vezes triste? Não sei, e isso deixa-me irritada comigo. Dá-me ideia de que sou uma miúda mimada, quando não é a verdade. Tudo aquilo que quero, luto para ter, não me vem parar às mãos de mão beijada... e ainda bem, porque assim tem outro sabor.
Dia 27 tenho consulta num psiquiatra. Talvez já devesse ter feito isto há muito tempo. Mas a última experiência que tive foi horrível. Ter sido gozada por uma profissional depois de me tentar matar não foi a melhor maneira de voltar a confiar em ninguém da área...
Mas sinto que preciso de ajuda, por muito fraca que isso me faça sentir, por muita vergonha que tenha de não ser auto-suficiente para sair desta fossa em que me sinto... e o pior é que ninguém à minha volta se dá conta da fossa em que me sinto. Porque tento sempre rir, e minimizar os meus problemas. Mesmo quando estou de mau humor, nunca digo a ninguém o que se passa, até porque nem eu própria sei.
Além disso, a minha novela mexicana parece não acabar. Há cerca de uns anos, antes de namorar com o E., gostei imenso de um colega de curso meu, de quem acabei por ficar muito amiga mesmo. Como vi rapidamente que nunca teria hipóteses com ele, contentei-me em ser a sua confidente, em ouvir todas as suas tentativas de engate (que falhavam sempre e eu, egoísta, até ficava um pouco contente com isso, porque na altura não teria aguentado vê-lo com alguém), e cheguei até a fazer de "casamenteira" perante as raparigas por quem ele tinha pancadas. Tudo bem. Passávamos imenso tempo juntos, ele jantava quase todos os dias em minha casa, lanchávamos juntos, saíamos juntos, mas sempre sempre como amigos, nunca se passou nada.
Neste fim de semana, eu e uma grande amiga minha (de quem esse meu amigo gostou há anos) estivemos a falar com ele na internet durante horas. E eis que ele me pede para fazer de "casamenteira" outra vez, pede-me email, contacto telefónico. Como ele já não vai para novo, acedi ao pedido dele. Marcámos todos um café para segunda à noite (porque a rapariga por quem ele tem uma pancada nunca aceitaria um café sozinha com ele neste momento). Fomos 5 pessoas. No entando, a noite só não ficou estragada porque eu estava com aquela energia que já vos falei, e o E. e a A. estavam da mesma maneira. Sim, porque eles os dois nem abriam a boca. Creio que até o muro de berlim era mais estreito do que a fossa que entre eles se abrira. Ignoraram-se totalmente a noite toda, foi incrível, mandaram um mau ambiente para a mesa... ela então, que estava de boleia comigo, passou a noite a dizer "quero ir embora, quero ir embora, estou com sono, quero ir embora".
Eu não quero ser má para ninguém, mas... raramente saio, estava a divertir-me imenso (porque a minha energia não se deixou afectar pela guerra fria que existia na mesa), estava a dar boleia à miúda, e ainda tenho de levar com as trombas dela, que se quer ir embora, que se quer ir embora, que se quer embora?... Quando eu estou de boleia, das duas uma. Ou aguento até quem me dá boleia se ir embora sem refilar ou então pego nas patinhas e bazo... mas aparentemente sou só eu. Já não sabia onde me meter...
Bah...
Postagem mais longa e inútil de sempre, mas soube-me tão bem desabafar...
A todos os que na postagem anterior me manifestaram a sua preocupação, queria deixar aqui o meu obrigada. A sério. Sabe bem ouvir algumas palavras de conforto quando estamos mais em baixo.
A medicação anda a dar cabo de mim. Na segunda feira, estava completamente eléctrica. Ok, fui à consulta de auriculoterapia e a médica desbloqueou-me os pontos de stress. Diz que eu ando com um stress tão grande em cima que mal se conseguem descobrir os pontos que se têm que pressionar. Mas lá os encontrou, e desbloqueou-os. Só sei que entre isso, a fluoxetina e o cipralex, na segunda feira eu não parava quieta. Era impossível. Tinha sempre uma das pernas a tremer, como se estivesse impaciente, sem que realmente o estivesse. Quando não era a perna, eram os dedos, como se estivesse a tocar num teclado imaginário. E na 3f... toda essa energia não sei para onde foi. Passei o dia completamente zombie. Ia adormecendo na aula de piano (!!!!) e ainda tive que ouvir o meu adorado professor dizer que não tinha nada a ver com o facto de eu andar medicada. Certo, profissionalmente talvez não tenha, mas e humanamente? Não consegui tocar nada, os dedos não respondiam, passei o dia sem forças, a bocejar, a desejar chegar a casa. E na viagem de regresso, passou-se algo que nunca me tinha acontecido. Menos mal que dei boleia a um colega, que falou a viagem toda e não me deixou adormecer ao volante...
Na estrada por onde eu venho, há imensas pequeninas aldeias com semáforos limitadores de velocidade. E por duas vezes eu estava a ver o semáforo verde e o cérebro foi incapaz de processar a informação de que verde significa avançar. Quando dei por mim, estava parada nos semáforos, à espera de não sei o quê para avançar. Eu parecia um autómato, sem conseguir processar nada, e isso assustou-me. Não conseguia sequer manter o carro direito na estrada, tal como se tivesse bebido. E isso não me pode acontecer, porque até Julho dependo de mim para poder ir a Évora às aulas... não tenho quem me leve, e os transportes públicos são mentira para lá chegar... Ou por outra, poderia ir, mas dado que trabalho e só tenho um dia para ir lá, não tenho transporte que me ajude...
Ando assustada comigo. Não controlo as emoções, não controlo estados de espírito, tão depressa estou bem, e a rir, e a cantar, e com imensa energia, como no momento a seguir parece que sou outra pessoa. De mau humor, triste, impaciente, zangada, sensível. Há anos que é assim. Não consigo controlar estas mudanças de humor, e sinceramente começam a cansar-me. Não tenho razões para estar triste. Já tive, há anos, mas agora não tenho.
Ok, não gosto do meu trabalho, mas dá-me um vencimento ao fim do mês. Estou a lutar para trabalhar no que gosto (continuo à espera de respostas, mas a esperança é a última a morrer), tenho um noivo fantástico (mas mesmo na minha relação as mudanças de humor são constantes... não sei como ele aguenta...), uma família que me adora e que só quer o melhor para mim. Então porque ando tantas vezes triste? Não sei, e isso deixa-me irritada comigo. Dá-me ideia de que sou uma miúda mimada, quando não é a verdade. Tudo aquilo que quero, luto para ter, não me vem parar às mãos de mão beijada... e ainda bem, porque assim tem outro sabor.
Dia 27 tenho consulta num psiquiatra. Talvez já devesse ter feito isto há muito tempo. Mas a última experiência que tive foi horrível. Ter sido gozada por uma profissional depois de me tentar matar não foi a melhor maneira de voltar a confiar em ninguém da área...
Mas sinto que preciso de ajuda, por muito fraca que isso me faça sentir, por muita vergonha que tenha de não ser auto-suficiente para sair desta fossa em que me sinto... e o pior é que ninguém à minha volta se dá conta da fossa em que me sinto. Porque tento sempre rir, e minimizar os meus problemas. Mesmo quando estou de mau humor, nunca digo a ninguém o que se passa, até porque nem eu própria sei.
Além disso, a minha novela mexicana parece não acabar. Há cerca de uns anos, antes de namorar com o E., gostei imenso de um colega de curso meu, de quem acabei por ficar muito amiga mesmo. Como vi rapidamente que nunca teria hipóteses com ele, contentei-me em ser a sua confidente, em ouvir todas as suas tentativas de engate (que falhavam sempre e eu, egoísta, até ficava um pouco contente com isso, porque na altura não teria aguentado vê-lo com alguém), e cheguei até a fazer de "casamenteira" perante as raparigas por quem ele tinha pancadas. Tudo bem. Passávamos imenso tempo juntos, ele jantava quase todos os dias em minha casa, lanchávamos juntos, saíamos juntos, mas sempre sempre como amigos, nunca se passou nada.
Neste fim de semana, eu e uma grande amiga minha (de quem esse meu amigo gostou há anos) estivemos a falar com ele na internet durante horas. E eis que ele me pede para fazer de "casamenteira" outra vez, pede-me email, contacto telefónico. Como ele já não vai para novo, acedi ao pedido dele. Marcámos todos um café para segunda à noite (porque a rapariga por quem ele tem uma pancada nunca aceitaria um café sozinha com ele neste momento). Fomos 5 pessoas. No entando, a noite só não ficou estragada porque eu estava com aquela energia que já vos falei, e o E. e a A. estavam da mesma maneira. Sim, porque eles os dois nem abriam a boca. Creio que até o muro de berlim era mais estreito do que a fossa que entre eles se abrira. Ignoraram-se totalmente a noite toda, foi incrível, mandaram um mau ambiente para a mesa... ela então, que estava de boleia comigo, passou a noite a dizer "quero ir embora, quero ir embora, estou com sono, quero ir embora".
Eu não quero ser má para ninguém, mas... raramente saio, estava a divertir-me imenso (porque a minha energia não se deixou afectar pela guerra fria que existia na mesa), estava a dar boleia à miúda, e ainda tenho de levar com as trombas dela, que se quer ir embora, que se quer ir embora, que se quer embora?... Quando eu estou de boleia, das duas uma. Ou aguento até quem me dá boleia se ir embora sem refilar ou então pego nas patinhas e bazo... mas aparentemente sou só eu. Já não sabia onde me meter...
Bah...
Postagem mais longa e inútil de sempre, mas soube-me tão bem desabafar...
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Que belo início de dia! (NOT!)
Estou enjoada que nem um bacalhau!
Os comprimidos/xaropes para a depressão estão a entrar em conflito com os restantes. Que bonito...
Também com a quantidade de merdas que tomo...
Enfim...
Como se não bastasse, tenho o E. a dizer-me que ou o tal rapaz de quem vos falei (o que se estava a atirar a mim) se afasta definitivamente de mim, ou os dois vão ter um grave problema um com o outro. Eles não se conhecem, mas tendo em conta que o E. é para aí metade do outro... :S:S:S Nota Mental: NUNCA os apresentar. Não quero testemunhar um banho de sangue...
Os comprimidos/xaropes para a depressão estão a entrar em conflito com os restantes. Que bonito...
Também com a quantidade de merdas que tomo...
- Lasix
- Cipralex
- Avamys
- Symbicort
- Pulmicort
- Fluoxetina
- Singulair
- Lexotan/Lendormin/Circadin
- Livetan
- e quando as alergias atacam mais, Atarax/Aerius/Kestine
Enfim...
Como se não bastasse, tenho o E. a dizer-me que ou o tal rapaz de quem vos falei (o que se estava a atirar a mim) se afasta definitivamente de mim, ou os dois vão ter um grave problema um com o outro. Eles não se conhecem, mas tendo em conta que o E. é para aí metade do outro... :S:S:S Nota Mental: NUNCA os apresentar. Não quero testemunhar um banho de sangue...
sábado, 15 de maio de 2010
Mas tenho mel ou quê???
Alguém me explique isto, porque deve ser karma ou qualquer treta no género...
Como é que eu estou SEMPRE no centro de confusões amorosas???
Tenho a vida amorosa numa complicação que anda sempre a querer mostrar-se, e não obstante, ainda faço de cupido para todos... Bah...
Já chateia! É viver as mesmas situações vezes e vezes sem conta! E com as mesmas pessoas.
Isto já não é triângulo amoroso... é um quadrado! E eu a tentar segurar todas as pontas e a ouvir todas as partes!
GRRRRRR!
Como é que eu estou SEMPRE no centro de confusões amorosas???
Tenho a vida amorosa numa complicação que anda sempre a querer mostrar-se, e não obstante, ainda faço de cupido para todos... Bah...
Já chateia! É viver as mesmas situações vezes e vezes sem conta! E com as mesmas pessoas.
Isto já não é triângulo amoroso... é um quadrado! E eu a tentar segurar todas as pontas e a ouvir todas as partes!
GRRRRRR!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Já está!
Enchi-me de coragem e enviei o curriculo. Para 3 conservatórios diferentes.
Que seja o que Deus quiser!!
(porque sinto o coração tão apertado?.... estou a ser tão egoísta... a minha mãe vai matar-me....)
Que seja o que Deus quiser!!
(porque sinto o coração tão apertado?.... estou a ser tão egoísta... a minha mãe vai matar-me....)
Ai o caneco...
Epá...
Já não sei o que hei de fazer.
Como calculava, a minha mãe reagiu mesmo muito mal à proposta de trabalho que me obriga a mudar de cidade. Já calculava... só não esperei que ela (re)começasse com jogadas psicológicas. Que a estou a abandonar. Que ela (não) espera que eu faça por ela o que ela fez pelos meus avós. Que em Setembro "toda a tua merda sai deste quarto, não fica cá nada", "que na casa de X com "o gajo" não ficas", "que te vais casar com um estrangeiro e ele vai-te proibir de estares comigo", "que te vais embora, que te vou perder, que vais deixar de estar aqui, mas a vida é tua, e vais para um sítio onde não tens estabilidade, e tu é que sabes, eu não te posso ajudar" e sei lá mais o quê. E isto só porque eu contei que se calhar me iam contactar de um determinado sítio. Nem que de propósito, duas horas a seguir recebo uma mensagem para enviar o currrículo, que gostaram de mim como candidata, que tenho boas hipóteses.
As vantagens deste trabalho?
Vou estar com as mesmas condições que estou agora (contrato de um ano, segurança social, subsídios de férias e natal) MAS a fazer o que adoro, o que sempre quis fazer, em vez de estar num emprego que me consome, que me desgasta, que me destrói. Além disso, fico muito mais perto de Lx, onde quero fazer o meu mestrado. Resposta a isto: "mas quando vais parar de estudar? Pára! Descansa!", quando há uns meses a conversa era "tens que fazer mestrado, tens que entrar em mestrado, toda a gente te passa à frente". Como se duas licenciaturas aos 25 anos não chegassem...
As desvantagens?
Deixo a minha mãe infeliz e a pensar que a abandono. Tenho que sair de casa (não que seja um problema para mim... mas para ela é...), deixo de a poder ajudar como até agora, a ela, à minha irmã, ao meu pai. O sentimento de culpa que ela já me está a deixar é quase suficiente para me impedir de mandar currículo, e hoje é o último dia que tenho para o fazer.
Além disso, queria ter sido eu a contar ao meu pai e à minha irmã, queria tê-los levado a jantar fora, comemorar. Mas não. Ela tinha de atirar isso ao meu pai da pior das maneiras. Como se fosse algo mau, e não algo bom, o que me está a acontecer...
"Gostaram de ti como candidata. Não te quero dar falsas esperanças, mas podes vir a conseguir o trabalho"...
Toda a felicidade pelo cano abaixo...
Pior que isto, é ela tentar virar-me contra o meu noivo.
E eu acabei por ceder.
Disse-lhe que por ela, não saio da minha cidade, e se isso trouxer consequências negativas para a minha relação, paciência, eu aguentá-las-ei.
E agora dizer isso ao E.?...
Sou mesmo parva. Parva, estúpida e fraca.
Às vezes, penso que mais valia nunca ter arranjado ninguém, abdicar de todos os meus sonhos e simplesmente ficar com ela para sempre. Sim, porque essa é a conversa dela. Que está velha, que qualquer dia morre.
Será que não se dá conta do que me magoa ouvir isso?
Ou ouvir "sai já de casa, vai-te embora, vai ter com ele"?...
Chorei tanto, mas tanto este fim de semana, quando só tinha era motivos para estar feliz...
Já não sei o que hei de fazer.
Como calculava, a minha mãe reagiu mesmo muito mal à proposta de trabalho que me obriga a mudar de cidade. Já calculava... só não esperei que ela (re)começasse com jogadas psicológicas. Que a estou a abandonar. Que ela (não) espera que eu faça por ela o que ela fez pelos meus avós. Que em Setembro "toda a tua merda sai deste quarto, não fica cá nada", "que na casa de X com "o gajo" não ficas", "que te vais casar com um estrangeiro e ele vai-te proibir de estares comigo", "que te vais embora, que te vou perder, que vais deixar de estar aqui, mas a vida é tua, e vais para um sítio onde não tens estabilidade, e tu é que sabes, eu não te posso ajudar" e sei lá mais o quê. E isto só porque eu contei que se calhar me iam contactar de um determinado sítio. Nem que de propósito, duas horas a seguir recebo uma mensagem para enviar o currrículo, que gostaram de mim como candidata, que tenho boas hipóteses.
As vantagens deste trabalho?
Vou estar com as mesmas condições que estou agora (contrato de um ano, segurança social, subsídios de férias e natal) MAS a fazer o que adoro, o que sempre quis fazer, em vez de estar num emprego que me consome, que me desgasta, que me destrói. Além disso, fico muito mais perto de Lx, onde quero fazer o meu mestrado. Resposta a isto: "mas quando vais parar de estudar? Pára! Descansa!", quando há uns meses a conversa era "tens que fazer mestrado, tens que entrar em mestrado, toda a gente te passa à frente". Como se duas licenciaturas aos 25 anos não chegassem...
As desvantagens?
Deixo a minha mãe infeliz e a pensar que a abandono. Tenho que sair de casa (não que seja um problema para mim... mas para ela é...), deixo de a poder ajudar como até agora, a ela, à minha irmã, ao meu pai. O sentimento de culpa que ela já me está a deixar é quase suficiente para me impedir de mandar currículo, e hoje é o último dia que tenho para o fazer.
Além disso, queria ter sido eu a contar ao meu pai e à minha irmã, queria tê-los levado a jantar fora, comemorar. Mas não. Ela tinha de atirar isso ao meu pai da pior das maneiras. Como se fosse algo mau, e não algo bom, o que me está a acontecer...
"Gostaram de ti como candidata. Não te quero dar falsas esperanças, mas podes vir a conseguir o trabalho"...
Toda a felicidade pelo cano abaixo...
Pior que isto, é ela tentar virar-me contra o meu noivo.
E eu acabei por ceder.
Disse-lhe que por ela, não saio da minha cidade, e se isso trouxer consequências negativas para a minha relação, paciência, eu aguentá-las-ei.
E agora dizer isso ao E.?...
Sou mesmo parva. Parva, estúpida e fraca.
Às vezes, penso que mais valia nunca ter arranjado ninguém, abdicar de todos os meus sonhos e simplesmente ficar com ela para sempre. Sim, porque essa é a conversa dela. Que está velha, que qualquer dia morre.
Será que não se dá conta do que me magoa ouvir isso?
Ou ouvir "sai já de casa, vai-te embora, vai ter com ele"?...
Chorei tanto, mas tanto este fim de semana, quando só tinha era motivos para estar feliz...
E porque me foi pedido
Aqui segue também o selo Dardos para o Toninho. =)
Desculpa não me ter lembrado logo em primeiro lugar :'(
Beijinhos
Rita
Desculpa não me ter lembrado logo em primeiro lugar :'(
Beijinhos
Rita
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Selo
E pronto, só hoje consegui avisar as pessoas de que lhes tinha enviado um selinho.
O tempo tem andado escasso... muito escasso...
Há um blog que não pude avisar por ser privado e eu só ser convidada na minha conta principal... tenho que ver como dou volta à situação!
Em relação a tudo o resto...
Tenho a dizer isto: one down, one to go!
O C. já consegui atirá-lo para o fundo da minha mente (bem, não totalmente, mas estou a trabalhar nisso!). Quanto ao outro... epá... estou a ver que vou ter que ser bem mais directa, o que me chateia, porque detesto magoar as pessoas. Detesto mesmo! E ele é super simpático, mas que hei de fazer se já lhe disse que estou noiva, que vou casar, que no próximo ano vou tentar ser mamã, e ele nada?... Detesto estar nesta situação...
Quanto ao E., epá... sinto que houve uma mudança na nossa relação. Para melhor. Não sei porquê, talvez esteja ligada à minha tentativa de ser mais optimista. Estou a aprender cada vez mais a lidar com ele, e pela primeira vez esta semana convidámos a A. para ir jantar a "nossa" casa. Teve um sabor especial. Sentá-lo à cabeceira da mesa, como chefe de família. Cozinharmos juntos. Recebermos a A. como um casal.
Sinto-me cada vez mais próxima dele.
Sinto-me cada vez com mais certezas, e cada vez mais estou convencida de que tudo o que se passou no mês passado esteve ligado ao facto de ser Abril.Abril, o mês negro da minha vida.
Ele próprio diz "nunca pensei que se notasse tanta diferença em ti só pelo facto de Abril já ter acabado". E é verdade. Sinto-me mais feliz. Não totalmente, tenho sempre coisas que me preocupam, mas estou bem mais feliz que no mês passado, e isso reflecte-se na nossa relação, sem sombra de dúvida...
Na semana passada, no sábado, fez-me uma surpresa linda. Às 9 e meia da noite, correu o algarve todo de uma ponta à outra apenas para ir passar a noite comigo. Chegou a minha casa eram onze e meia, eu já estava quase a dormir (e sozinha em casa, pois claro, que a minha mãe não admite que em casa dela nós durmamos juntos...), e foi espectacular. Eu só conseguia dizer "não acredito que estás aqui, não acredito que estás aqui".
Pela primeira vez na minha vida, tenho alguém a lutar por mim. A fazer-me este género de coisas. A puxar pela relação. A dedicar-se totalmente.
Está bem, ainda tem algumas coisas que não sabe fazer, ou não sabe que não se diz (como por exemplo "gostava mais do teu corpo se fosse como nas revistas"), mas sei que é por inexperiência e não por maldade... Bem vistas as coisas, ele nunca namorou, nunca andou à escola, nunca conviveu muito com raparigas sem ser eu (e as tropocentas em quem ele esteve interessado antes de mim, mas isso não é para aqui chamado...), por isso tenho que dar um desconto.
Estamos a aprender a lidar um com o outro. Já passou um ano, estamos cada vez mais próximos e todas as dúvidas que eu poderia ter tido o mês passado eclipsaram-se.
A culpa não foi de ninguém... foi do mês e das más recordações que me traz!
O tempo tem andado escasso... muito escasso...
Há um blog que não pude avisar por ser privado e eu só ser convidada na minha conta principal... tenho que ver como dou volta à situação!
Em relação a tudo o resto...
Tenho a dizer isto: one down, one to go!
O C. já consegui atirá-lo para o fundo da minha mente (bem, não totalmente, mas estou a trabalhar nisso!). Quanto ao outro... epá... estou a ver que vou ter que ser bem mais directa, o que me chateia, porque detesto magoar as pessoas. Detesto mesmo! E ele é super simpático, mas que hei de fazer se já lhe disse que estou noiva, que vou casar, que no próximo ano vou tentar ser mamã, e ele nada?... Detesto estar nesta situação...
Quanto ao E., epá... sinto que houve uma mudança na nossa relação. Para melhor. Não sei porquê, talvez esteja ligada à minha tentativa de ser mais optimista. Estou a aprender cada vez mais a lidar com ele, e pela primeira vez esta semana convidámos a A. para ir jantar a "nossa" casa. Teve um sabor especial. Sentá-lo à cabeceira da mesa, como chefe de família. Cozinharmos juntos. Recebermos a A. como um casal.
Sinto-me cada vez mais próxima dele.
Sinto-me cada vez com mais certezas, e cada vez mais estou convencida de que tudo o que se passou no mês passado esteve ligado ao facto de ser Abril.Abril, o mês negro da minha vida.
Ele próprio diz "nunca pensei que se notasse tanta diferença em ti só pelo facto de Abril já ter acabado". E é verdade. Sinto-me mais feliz. Não totalmente, tenho sempre coisas que me preocupam, mas estou bem mais feliz que no mês passado, e isso reflecte-se na nossa relação, sem sombra de dúvida...
Na semana passada, no sábado, fez-me uma surpresa linda. Às 9 e meia da noite, correu o algarve todo de uma ponta à outra apenas para ir passar a noite comigo. Chegou a minha casa eram onze e meia, eu já estava quase a dormir (e sozinha em casa, pois claro, que a minha mãe não admite que em casa dela nós durmamos juntos...), e foi espectacular. Eu só conseguia dizer "não acredito que estás aqui, não acredito que estás aqui".
Pela primeira vez na minha vida, tenho alguém a lutar por mim. A fazer-me este género de coisas. A puxar pela relação. A dedicar-se totalmente.
Está bem, ainda tem algumas coisas que não sabe fazer, ou não sabe que não se diz (como por exemplo "gostava mais do teu corpo se fosse como nas revistas"), mas sei que é por inexperiência e não por maldade... Bem vistas as coisas, ele nunca namorou, nunca andou à escola, nunca conviveu muito com raparigas sem ser eu (e as tropocentas em quem ele esteve interessado antes de mim, mas isso não é para aqui chamado...), por isso tenho que dar um desconto.
Estamos a aprender a lidar um com o outro. Já passou um ano, estamos cada vez mais próximos e todas as dúvidas que eu poderia ter tido o mês passado eclipsaram-se.
A culpa não foi de ninguém... foi do mês e das más recordações que me traz!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Miminho!!
Miminho é bom, eu gosto e preciso!!
Recebi o primeiro selo deste blog. Espectáculo! Um selinho que anda a circular por aí, que eu sempre quis, mas que nunca ninguém deu ao meu blog principal lol. É preciso criar um blog "secreto" para o receber. Whatever! Obrigada pelo miminho, Marie!
Mas não há prémio sem regras lol!
Regra 1 - Exibir a imagem do selo. Fácil!
3- Indicar 15 blogs. Ui!.... Isto é que é pior... Neste blog, não tenho 15 para indicar... bem, vou indicar à mesma os que a verdadeira eu mais gosta ;)
4ª regra - Indicar os blogs de que foram premiados.
Prometo fazê-lo assim que tiver tempo (anda escasso, mas vou fazê-lo!!)
Uma vez mais, Marie, obrigada!!!
Recebi o primeiro selo deste blog. Espectáculo! Um selinho que anda a circular por aí, que eu sempre quis, mas que nunca ninguém deu ao meu blog principal lol. É preciso criar um blog "secreto" para o receber. Whatever! Obrigada pelo miminho, Marie!
Mas não há prémio sem regras lol!
Regra 1 - Exibir a imagem do selo. Fácil!
3- Indicar 15 blogs. Ui!.... Isto é que é pior... Neste blog, não tenho 15 para indicar... bem, vou indicar à mesma os que a verdadeira eu mais gosta ;)
- http://agoraequemelixaram.blogspot.com/
- http://oculos-sem-sol.blogspot.com/
- http://pensamentossomeusponto.blogspot.com/
- http://lampadamervelha.blogspot.com/
- http://sonhosdeumarapariga.blogs.sapo.pt/
- http://lbscapegoat.blogspot.com/
- http://loucurasdeeporamor.blogspot.com
- http://genioseidiotas.blogspot.com/
- http://helena-omeublogsecreto.blogspot.com/
- http://deitacaprafora-lu.blogspot.com/
- http://olhos-dourados.blogspot.com/
- http://iindisponivel.blogspot.com/
- http://hojevoucasarassim.blogspot.com/
- http://perguntassemresposta.blogspot.com/
- http://organizaracasa.blogspot.com/
4ª regra - Indicar os blogs de que foram premiados.
Prometo fazê-lo assim que tiver tempo (anda escasso, mas vou fazê-lo!!)
Uma vez mais, Marie, obrigada!!!
sábado, 1 de maio de 2010
Juro que não sou eu que procuro problemas
Eles vêm ter comigo!
Já não me bastava tudo, agora tenho alguém a fazer-se descaradamente a mim! Se com o C. ainda pode haver dúvidas porque é tudo muito ambíguo, com esta pessoa é tudo menos ambíguo...
Eu já disse, frisei e refrisei que estou noiva e feliz muito obrigada... mas parece não surtir efeito!
Crap.
E depois eu não me consigo afastar ou ser bruta.... :S:S:S
Já não me bastava tudo, agora tenho alguém a fazer-se descaradamente a mim! Se com o C. ainda pode haver dúvidas porque é tudo muito ambíguo, com esta pessoa é tudo menos ambíguo...
Eu já disse, frisei e refrisei que estou noiva e feliz muito obrigada... mas parece não surtir efeito!
Crap.
E depois eu não me consigo afastar ou ser bruta.... :S:S:S
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