Ando com um humor de cão...
Mudaram-me a medicação, o médico na 3f disse que o que eu estava a fazer não tinha sentido nenhum, e que era por isso que não dormia. Além disso, disse-me que a minha adrenalina está extremamente alta, desde pelo menos Janeiro, e que é por essa razão que me sinto como me sinto.

E como me sinto?

Anti-social.
Não me apetece sair, não me apetece ver ninguém, é uma benção estar sozinha este fim de semana. Não me apetece falar, nem escrever me apetece! Mas o Outro Modo de Ser é mesmo para estas ocasiões.

Para quando preciso de gritar bem alto "MERDA PARA TUDO!"

Não há objectivamente nada que me faça estar assim, e ao mesmo tempo tudo me faz estar assim.

Continuo a não dormir, mesmo com a nova medicação.

Hoje acordei à uma, às quatro, às 7, às 8 e às 9.30. Ainda tentei descansar mais um bocado mas foi impossível. De cada vez que acordava, levava uma eternidade a adormecer, e os bocadinhos que dormia não era um descanso profundo, estava sempre meio acordada. De que me adianta tomar lendormin se nem com isso melhoro? Se nem com isso tenho direito a uma noite de sono seguido, sem acordar, sem ter que adormecer 3 e 4 vezes por noite? Ando cansada... tão cansada... felizmente os pesadelos acabaram, já não é mau.

O médico passou-me uma baixa de 30 dias. A minha Mãe ia-me matando. Não queria que eu tivesse direito a baixa, porque pode ter implicações a nível profissional, e tudo o mais.
Eu sei disso!

Mas o que é mais importante? Um mês de ordenado ou a minha saúde mental?

Ela anda mal disposta comigo. Acusou-me de ter pedido a baixa (eu não pedi nada, o médico é que disse que eu precisava!) para "namorar por telefone"... É mentira! Tenho 25 anos, acho que a fase do "namoro por telefone" já passou... Sim, falo muito tempo ao telefone, mas porque estamos longe, as chamadas são de borla e queremos manter contacto um com o outro. Onde é que isso é crime?

Entretanto já me começou a dizer que eu devia interromper a baixa mais cedo, e isto, e aquilo... eu já não sei o que fazer.

O que eu temia aconteceu: bastou eu dizer que estava de baixa, e no dia seguinte ela começou a dizer que estava pior, que se sentia pior, que estava a piorar... Agora sinto-me culpada porque sei que é por minha causa que ela piorou da depressão dela.

Faz-me perguntas difíceis sobre o futuro e eu não lhe sei responder. Eu não sei onde vou estar em Setembro. Queira Deus que os meus curricula tenham resposta rápida... e positiva!

Se for negativa, terei de continuar onde estou e tentar para o próximo ano. O que magoa é que ela pensa que eu vivo num mundo à parte. Não vivo. Sei que não posso largar o que tenho sem ter algo concreto nas mãos... mas ela não acredita em mim! Simplesmente não acredita... desde há 3 anos que não acredita nem confia em mim, e o triste é que sei que não a posso culpar. Quem fez merda fui eu...

E depois tenho o E. no outro prato da balança. Tenho que conjugar muito bem o tempo que estou com ele, o tempo que estou com a minha mãe... não lhe quero dar uma única razão para pensar que vou usar a minha baixa para namorar. E ele entende isso, mas também fica meio magoado por eu estar sempre a ceder ao que a minha mãe quer.

Muita gente diz que eu tenho que partir para um "conflito", que tenho que me afirmar. Que tenho 25 anos e não 15 como eu própria digo.

Mas... falta-me a coragem... falta-me a energia. Falta-me tudo porque sei que a vou magoar... e com isto tudo ando pior, sem paciência para nada, para ninguém.

A nova medicação tira-me a fome toda, mal como, ando enjoada, com dores de cabeça, com tonturas, tudo efeitos secundários como estive a constatar.

Sei lá... estou simplesmente...

anti-social. Anti tudo. Bah, que merda de sensação... e não consigo sair dela! Quero, mas é como se estivesse presa a algo que me sufoca!