domingo, 13 de junho de 2010

Estou farta, sinto-me perdida, sinto-me desesperada, e essa é a verdade.
Só tenho nova consulta no dia 23, esqueci-me de ir fazer as análises, já ouvi da minha mãe por causa disso. Eu sei, fui irresponsável. Mas a verdade... a verdade é que tenho tanta merda na cabeça que não me consigo lembrar de tudo.

Estou à rasca com o exame. Só tenho mais duas aulas, o professor está-se literalmente a cagar para mim, ainda não ouviu uma das peças que vou levar a exame, e em relação ao concerto vai-mo lixar todo. A única vez que o tocámos juntos do início ao fim o gajo patinou mais que eu, fazendo-me perder totalmente ao ponto de ter de tirar as mãos do teclado e perguntar-lhe que raio estava a fazer. Resposta? "conte os tempos sozinha". Grande professor, obrigada! Sinto-me tão apoiada por ele! Sou literalmente auto didata. E ainda tenho de o ouvir dizer "se as coisas não lhe saem comigo não lhe saem com o juri, não sei se passará o exame". Que bom. Para a minha auto estima, nada melhor!

O outro idiota de História... não me responde aos emails, não responde aos emails do departamento, mudou uma frequência para uma data ilegal e deu de frosques. Estou farta daquilo. Farta. Já não vou fazer a segunda frequência, estou a cagar-me pro 17 que tive na primeira... não preciso dele nem da cadeira nem dos créditos, mas magoa porque quando ele precisou fui a única que o ajudou. É sempre assim, mas custa continuar a apanhar patadas.

Mestrado?

Alguém me aconselhou a desistir no próximo ano lectivo para viver um pouco. A mesma pessoa hoje já me disse o contrário. Que se não concorrer, toda a gente me vai passar à frente.

Estou perdida, não sei para onde me virar.

Só me apetece desaparecer para bem longe, gritar "Ide-vos lixar, ide fazer amor sozinhos, deixem-me em paz de uma vez por todas!!"

Quero chorar, e não posso, estou de baixa psiquiátrica contra vontade da minha família, querem que eu volte a trabalhar mais cedo do que o médico quer, eu não sei o que fazer, sinto-me desesperada e ninguém se dá conta disso.

Casamento?

Quanta gente me diz que é um erro... e eu estou tão frágil que já não sei o que pensar. Sei que ele é a minha âncora, que não vejo mais ninguém ao meu lado, que é a ele que quero para pai dos meus filhos, que a partir do próximo ano vamos tentar engravidar... mas só me atiram em cara que é um erro, e um erro, e um erro, e um erro, e eu já não sei o que pensar!

Tudo me custa, sinto tudo exagerado, como se fosse tudo uma cabala contra mim, apesar de saber que não é.

Infelizmente ontem estava tão em baixo que voltei a discutir com ele. Implorei-lhe algo, roguei, baixei-me, humilhei-me. E para quê? Quando eu própria me podia ouvir? Fiquei a sentir-me uma cabra sem sentimentos, claro que não dormi nem com uma junção de lendormin e lexotan.

Não sei o que sentir...

Quero desaparecer...

tive que interromper a medicação, ficava mais doente que saudável, mas sinto-lhe a falta... agora choro por tudo, ando irascível, com mau humor.

Deixem-me em paz, caraças! Deixem-me em paz! Deixem-me ser eu e chorar a dor que me vai na alma sem me julgarem!

3 comentários:

  1. Querida tenta nao desesperar e tenta nao ouvir a opiniao de terceiros. Senta te sozinha, nao oiças os outros. Ouve apenas o teu coraçao e saberás a resposta! às vezes a opiniao dos outros é muito importante, mas temos de ouvir o nosso coração e saber o que ele quer antes de mais. Sim? Vá, força!

    Bjinho **

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  2. Querida... quero mimar-te, fazer-te saber que és importante no matter what e que tens uma vida para ser vivida, da maneira MELHOR, e que te faça ser feliz!

    Tenho mais um miminho para ti...
    Beijinho...

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  3. Hello...
    Aqui fica o novo endereço:
    http://blogsecretodacatherine.blogspot.com/

    (marie)

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Desabafa... mas com juízo.