3 anos.
Faz hoje 3 anos que me tentei matar.
Hoje "celebro" o dia em que me arrancaram da morte.
Ainda hoje choro.
Foi a maior asneira da minha vida.
Ainda me sangra o coração.
16 de Abril de 2007. O dia mais negro da minha vida.
Tomei quantos comprimidos tinha em casa.
Bebi quanto álcool encontrei. Vodka, aguardente, licores... tudo. Até pomada comi, Jesus meu Deus! Não estava em mim...
Ainda hoje me dói esse dia.
Sei que são 3 anos em que me tentei matar. Mas devia tentar pensar em que são 3 anos em que renasci. Porque no fundo renasci.
Cresci.
Aprendi que não há um único homem em quem possa confiar.
Estou noiva. Mas mesmo assim, mesmo o meu noivo sabendo tudo sobre mim, até sobre o C., tinha de lhe contar, não me entrego por completo.
O meu coração ficou contigo, M.
Tu conhecias-me, vias-me, sabias quem EU era. Não eu, a X, mas EU. A minha alma. Quem eu era na verdade, na essência. Nunca confiei em ninguém como em ti, M.
E abandonaste-me da pior maneira possível.
Quebraste-me, de uma maneira que é impossível eu voltar a recuperar...
Esta semana tem sido terrível.
Crises de ansiedade. Ia desmaiando. Fez dia 13 3 anos que dei um beijo que me arruinou a vida. Faz hoje 3 anos que tentei acabar com ela.
É fácil culpar-te... mas se calhar nem tens culpa.
Se calhar a culpa até foi minha que fui fraca. Não sei.
Sei que hoje não me sais da cabeça, tal como não me tens saído nos últimos 3 anos.
Esta data é muito difícil. Só quero chorar... e chorar... e chorar...
E sei que chorar não resolve nada.
Quero ultrapassar-te, luto para te ultrapassar, mas não consigo...
Não mereces um segundo do meu pensamento, e há dias em que o consigo fazer.
Não hoje.
Hoje estarás sempre na minha cabeça.
Não sei onde estás... mas dentro de mim estás de certeza...
Odeio-te... com todas as minhas forças... sabias?
E ao mesmo tempo, queria saber de ti... como estás... que tens feito...
Tentei manter a amizade. Para quê? Provaste que não és meu amigo.
Não sei...
3 anos volvidos sobre o dia onde renasci, ainda choro como uma bebé nesta semana...
É tão difícil... tão difícil...
Não tenho palavras...
ResponderEliminarFoi em 2007 também por volta desta altura, ou um mês antes que me passou pela cabeça fazer o mesmo. Mas de forma mais sangrenta que não vou contar. :s Felizmente cobarde como sou nunca tive coragem de o fazer. E por um gajo, Meu Deus, que ideia mais tola a minha... Hoje vejo que ele não merecia isso, que ele apenas merece que eu seja feliz sem ele e que o ignore... Mas na altura, perdi o chão, perdi o equilibrio, o mundo para mim tinha acabado! Enfim... Já la vao 3 anos... Não dá para pensar mais nisso, já passou. É assim que tenho de pensar! E tu também. Faz parte do passado, renasceste e agora és outra! :)
ResponderEliminarBjinho
Não há ninguem que merece que alguém cometa suicídio.
ResponderEliminarLu: eu sei...
ResponderEliminarMarie: não foste cobarde... foste corajosa em não o fazer. Cobarde fui eu, que optei por tentar o caminho mais curto e mais errado... E sim, por um homem, um simples homem, mas que para mim se tinha tornado o centro da minha vida, mais que a minha própria família, e nesse dia perdi um pouco do meu coração... nunca recuperei. Renasci, nesse dia, tens razão. Sou outra, tens razão. Mas não consigo ainda pensar "já passou"... ainda dói tanto, Marie, tanto...
Olhos: tens toda a razão, acredita. Infelizmente há 3 anos, eu não o consegui perceber. Hoje, é a única coisa em toda a minha vida de que realmente me arrependo com cada fibra do meu ser.