Amanhã vou a uma consulta que me custou muito marcar.
Perante os outros, só vou porque preciso de uma baixa médica porque ando cansada. Esgotada, para ser mais sincera. Tão esgotada que já nem durmo, nem com as ajudas do lexotan ou do lendormin (o que, convenhamos, é grave).
Mas a verdade é que já há algum tempo que eu queria esta consulta. Só não tinha coragem de o admitir, por medo que pensassem que eu estava a exagerar ou a "fazer fitas" (o que, pensando melhor, é completamente ridículo, visto que quem me conhece sabe que eu não sou pessoa para fingir; aliás, se alguma coisa fingir é que estou bem, nunca o contrário).
Não sei a que horas vou passar, porque nunca há horas certas com aquele médico.
Confesso que estou nervosa, e com medo que ele conte as coisas à minha mãe (porque também é o médico dela...), mas tenho de confiar que não. Além disso, só tenho ouvido bem dele. Espero que ele amanhã não falte à consulta... às vezes faz isso sem avisar, por causa da sua saúde...
Hoje estou outra vez com as energias em baixo, nem o café ajuda, e bebi 3 chávenas ao pequeno almoço. Mas estou num estado em que nem isso ajuda, bebê-lo ou não é indiferente. Continuo com alterações de estado de humor durante o dia; parece que não consigo manter a mesma disposição durante 3h seguidas. São mudanças repentinas que eu detesto! Detesto mesmo, porque então quando é para mudar para o mau humor, transformo-me num "monstro" que de simpático não tem nada e só diz porcaria... apesar de saber que não a deve dizer. Mas não me consigo controlar. Bah, que treta! Detesto estar assim...
Noutra nota. A C., a S. e a O. (T.) têm sido incansáveis comigo. A darem-me nas orelhas quando preciso. Estão sempre lá para mim, com uma palavra amiga, com um conselho valioso, com coisas para eu reflectir.
Graças a elas, tenho tentado "corrigir", ou mudar, algumas coisas no meu pensamento e na minha maneira de ver a vida.
Começo a perceber que ninguém é responsável pela minha felicidade a não ser eu própria. Se eu me anular sempre, todas as vezes, se eu não aprender a dizer não, se eu não aprender a afirmar os meus "sim's", como posso pretender ser feliz?
Não dá!
Eu amo muito a minha mãe. É a pessoa que mais amo à face da terra. Tenho medo dela porque tenho medo de ser a causadora do retrocesso no seu tratamento.
Mas de facto a lógica das coisas é os pais verem os filhos felizes.
Se ela me vir feliz, completa, realizada com o meu trabalho, com o meu casamento, com a minha vida, não será melhor do que me ver a chorar todos os dias por causa da minha situação actual?
Acho que tenho estado erradamente à espera que uns comprimidos ou um noivo ou umas amizades ou uma família me entreguem de mão beijada aquilo que é meu dever conquistar e lutar por ter: a minha felicidade.
Tenho pensado muito nos conselhos destas 3 amigas, cada uma com o seu ponto de vista, cada uma à sua maneira, e todas com razão.
E sei agora que hei de conseguir vencer este bicho que me assolou, e vou conseguir ser feliz.
Estou consciente de que a batalha mal começou. Ainda vou ter de ouvir muito e por muitas razões (mudar de cidade, casar com um estrangeiro, deixar este emprego). Mas se eu não for feliz, de que me adianta apenas fazer o que os outros querem?
Afinal de contas... sou adulta, não sou? Tenho 25 anos e muitas vezes por medo nem sei de quê ajo como se tivesse apenas 15... não dá.
Obrigada a vocês, C., S. e T., por toda a ajuda que me têm dado, ainda que não se dêem conta disso....